我喜欢过那样的一个人

我曾喜欢过一个人，算来那也已经是三年多以前的事情了。想起那段故事，也只能用“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”来感慨。
为什么说是三年多以前呢？是不是现在不喜欢了呢？
说来，这个故事真是有点让人唏嘘。先让我缓缓，好好回忆一下。也不妨发条信息，问一下，曾经那个我喜欢过的人现在好不好。
“最近怎么样？”思索良久，我还是顺从了内心，从班群里找到他的qq,然后，顿了很久，终于给他发个消息。
后来呢，当然，在我的意料之中，他很快就回了我的信息：“挺好的，你呢？”
“我也挺好的。”
“那就好!要加回好友吗？”
“不了。这样挺好的。”
接着呢？接着就非常默契地沉默。
这样的对话已经出现不止一次，也许是我们对彼此都太熟悉了，所以，就算不再是联系的好友，但对彼此的关心都不会惊讶甚至反感。死党问我，既然可以好好说话，为什么不加回好友。我默然，深知，两个人之间不仅仅靠喜欢就可以维持关系。就算继续那份喜欢，也仍然会重蹈覆辙。
不错，我们仍然互相喜欢着。
至于删除好友，不再往来，大概是，两个人的性格在相处的过程中，一点一滴都在提醒我们，其实把彼此的喜欢藏在心底就够了的。
记得他长得很高，五官清秀。他的眼睛有些深邃，圆圆的。偶尔他还会蓄起胡子，不只是懒还是装成熟。他总爱穿白t黑裤，举手投足间，散发出的是一种独特的气质。所以他是很多女生眼中的男神，当然也包括了我。似乎在还没相互认识之前，他留给我的印象一直都是很冷傲，总是喜欢独来独往，看起来是那么的孤独，我好像在他身上看到了自己的一个影子。也只是一部分，起码，他的走姿是我不曾见过的自我。他看起来又那么地自信。只是，我不曾拥有过自信。
所以，他就这样吸引了我，我就这样开始关注他。或者说，我也许就这样开始喜欢他。
他做起事情来的时候从不会拖拖拉拉，从不会怨天尤人，从不会粗枝大叶，敷衍了事。记得那时候，舍友和他一组搞教室的卫生，奈何四个人中有两个都很懒。每一次搞卫生的时候，一直都是踩点到教室的他，在轮到搞卫生那天，总会提前到教室把卫生搞好。即使总是他承包了全班的卫生，他也不会说半句怨言，只顾着迅速地把本职工作做好。同学笑他傻，我说他很man。
他功课很好，特别喜欢和别人一起讨论问题，领悟快，理解能力强，总会很快说出自己的看法。同学特别喜欢问他问题，当然，我也是。每一天，我都在思考着找什么样的题目去接近他。每次听他讲解题目的时候，我总是容易托着腮沉醉其中，久久不能清醒过来。所以，一道题总是要他说上几次才明白。
他特别喜欢我们学校的风景，他总是会在课间倚在走廊的栏杆眺望校园。有一次，我拍了很多校园的风景照，发了朋友圈后，他悄悄地给我传了一张纸条：你拍的校园风景照看起来很有感觉，我想毕业以后，我的回忆就像你拍的照片的那种感觉。可以再拍一些吗？我想保存这段回忆。还有，你找的角度很特别。
收到这张纸条，我激动得连饭都不吃，整天就琢磨着要怎么找角度，加什么滤镜，如何调光……
每天我都会将我的成果发给他，他会很快回我的信息。慢慢地，拍的照片越来越多，我们也越来越熟。
我喜欢过那么一个人，曾幻想过天长地久，细水长流。
在毕业那天，他递给我一封信，我记得里面有一首诗，诗的详细内容我已经忘记。但我知道，后来，我们就这样在一起了。
只是不到一个月，我就把他拉黑了。按下确定键的那一刻，瞬间就感到轻松多了。
在这段感情里，我爱得太用力了，迁就把我的最初美好的情愫都消耗完了，我感觉累到喘不过气了。
我喜欢过那样的一个人，我曾经对那个人满怀期待，充满幻想。
后来，在很多天联系不到他，发微信一直不回，可他却优哉游哉地发了朋友圈以后。我决定提出分手。
在后来很多天过去以后，他告诉我他有抑郁症，他偶尔总会莫名地厌世。他害怕别人说他的不是，他害怕挫败，他害怕孤独。他说，他一直都只想活在自己的世界，不想任何人干扰。
我很同情他，于是选择谅解。
“回忆在深处，嘲笑着过去，讽刺着现在。”翻了翻以前的朋友圈，看到了自己以前曾发过这样的一句话。大概是我发现我曾喜欢的那个人又一次抛下我，去做了别人的暖水袋。
我喜欢过那样的一个人，他很优秀，他只是没有爱得那么认真。
我记得，最后一次想要分手时，不再想着要去删除电话，微信，qq，而是选择拉黑。从此，我的世界不再有他，也不用在意他是否回我微信，不再去想他又去陪伴了谁。
这一次，不是体谅，而是释怀，终于放过了自己。
我喜欢过那样的一个人，他哪儿都优秀，只是，他不知道，再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。
后来，他尝试用小号加我，和我解释。不回信息是晚上不小心睡着了，去做其他事情事情忘记了。去陪别人是因为她真的特别需要他在那儿……
我想，他还是只适合用来喜欢，不适合去爱。
慢慢地，很多事情释怀以后。似乎，彼此还是彼此欣赏喜欢的人。
所以，偶尔，我们还是会联系，例如，问一下“最近怎么样？”。
我喜欢过那样的人，但他不适合当爱人，只适合远远地看着，说那个这么优秀的人是我喜欢过的人。