不知道为什么这样活

原本想做一个贤妻良母，那成想如今是XX 公司的号称“铁老师”“工作狂”“拼命3郎”的独孤女人！有时候偶尔想想自己怎么啦？工作全心投入忘我疯狂玩命一如既往！
好几次透支身体感觉自己要化成“碎片”了。几乎下一秒可能会在医院-----
那天晚上7 。30分在“永和”豆浆门口晕倒了，热心人7手8脚准备将我送医院时我醒了！晚上在旅馆我仔细与自己对白起来：
           29结婚
           31生孩子
           32分居
           32上法庭起诉离婚
           33，34，35，36，37分别在江苏，上海，山东各大城市为了离婚而还债打工
           38再上法庭起诉离婚
           38再上中院上诉离婚！！！！！
                   
也许我是代表部分中国女人在婚姻目前纠结来纠结去很难有结果的苦难一簇，也可能只有我一人是这样的孤独求败：如此简单的事却让我如此复杂的困扰我身心疲惫！工作在旅车上；工作在商场里；工作在旅馆里；工作在谈判里；工作在勾心斗角的调解里；工作在分分秒秒的唇枪舌战里；   如此如此周 而 复始，天天如此越加疯狂，头晕了嗓子哑了，胃饿的不知道它是否存在，天天12小时，12小时高度思想集中紧张，偶尔病了不得不卸下担子时梦里却全是工作的影子，姐姐说：‘ 你们打工太可怜了，把人和思想精神全卖给老板了，你这已经是职业病了不是休息几天能好的’
 是啊！六七年了我没有人可以依靠，要养活自己，要还债，要离婚，要在工作中有所成就，要忘记悲痛，只有不要命的工作。甚至累到去思念孩子的时间都那么的少，也许是尽量不敢去想也许真的太忙。因为工作，我没有好好吃一顿饭，哪怕上厕所都在看资料想方案！我已经不是自己了，也不是女人了，甚至不象人了，同事都说我在玩命-----  
    不知道我为什么不知道偷懒，不知道我为什么不知道爱惜自己，不知道我为什么不去看孩子，不知道我为什么不了解我现在要怎么活，今天的我是怎么啦？要什么时候才能停下，我工作的样子好怕好怕，我象快速飞转的砣螺随时会控制不了这危险的高速运转而脱轴而出“粉身碎骨”！这样拼命到什么时候，我很享受现在的工作吗？不是，我内心很怕自己这样活不了多少天，我还要养我父母，我还要争取孩子，我还要寻找我的太阳---可是可是现在我不喜欢我的生活，我也不明白 为什么要这样，可不这样又怎么样呢？不知道不知道不知道，朋友你知道我该怎么办吗？