我不要善良不要虚伪不做好人，我想撒野！

今天在马路上等朋友来接我的时候，看着熙熙攘攘的人群，看着

川流不息的车流，突然就告诉自己，为什么好久都没罪恶了?以前

经常出现的罪恶念头跑哪里去了？我不要做什么人，有什么传统

规范的人，我要撒野，要闹妖，要捣乱！~



我不喜欢隐忍的活着，任何不为自己活着的念头都该勒杀在摇篮中，

什么是对什么是错，什么该做什么不该做。我根本不知道也不想知

道。我就是喜欢没事耍耍无赖和流氓，我不管任何人怎么看我，我

想好就好。想坏就坏。于是最近我就想犯罪了，答案很简单，不想

忍耐了，也不想隐忍了，所以罪恶就出来了，我也顾不了了，人不

为己，天诛地灭，很自私是吧！~嘻嘻，可是我就突然想这么活了。



在等朋友的时候突然就想找个没人的地方大哭一场，然后想也不想

的做点罪恶的事，有时候觉得自己挺可怕的，做什么都是一做到底

很极致的感觉。做一件事做累了，就会出现罪恶的念头，等到罪恶

也烦了，在去做回之前的一切，没有理由，没有原因，想到就做。

就想哭和笑也是，每天都在笑，已经是家常便饭一样平常，而哭呢，

也是。没理由。想哭就会拼命的流眼泪，一直到眼泪都流不出来了，

一切也就恢复了。



于是沉默了，不想说话因为不知道说什么才好。头脑中只有一个念

头就是找点刺激，找点罪恶的事做做。从来不想隐忍的活着，知道

的太多了解的太多越发发现自己的孤独真是如某人用的那个词一样，

绝望，没情绪的绝望。我为这样的一个自己感觉烦恼，为这样一个

自己而厌倦。我想发泄这样的一种情绪和感受。可是我看着这样的

自己，一个充满罪恶念头的自己，却并不感觉陌生。那个善良的自

己也好，这个罪恶的自己也好。都是我。我选择全盘接受。因为这

就是自然而然的事实。尽管我讨厌这个没有情绪，却有表现的现在

的我。。。



累了烦了要撒野了，等闹够了在恢复正常吧！~别劝我，因为我自己

都不去劝自己，想通了我又会回来。所以就让一切都自然而然吧，别

去管它，嘻嘻，因为一切都是浮云，来了去了。没什么可挽留的。