随笔无题 一篇来自远方的报告文学

 有一种肮脏的灵魂，游弋在网络的每一个角落，玩着很多号，有正气凛然的，有阴暗到毁灭人心的。
　　总以为成人的世界里，虽然有气话，会被宽容所代替，有些话说的，未必指某一个人，也不是征对谁？只是一种思想的碰撞，找出一些相同之处，有话题聊聊而已。
　　有很多时候，能来不是习惯，而是疲惫，说话只是消消心里的闷气，又或许只是向人说一下自己的状态，能到就行。
　　情人这词很美妙，真不知道怎么定义才算准确，聊得来的未必就是，聊不来的，却有着一些心与心的感应，只是由于双方有了那么一道墙，或许有了一道裂痕，都不愿意去修复，也许是自尊，也许是犹豫，又或许是无奈中的深深缺憾。
　　真不知道怎么去修复这一种心灵之间的差距，和谐不了，却有深深地吸引，如果再进一步，哪不只是朋友，而是生死同*的地步，再孤独和等待中守望，是一场内心深处的折磨，是一场爱与不爱的较量，不想只因为一时间的寂寞或许孤独，而收获别人、献出自己的心。
　　这些年走来，有些感情在不经意间的流逝，本可心心相印的心，突然间风云突变，嫁衣红妆而去，从此陌生于街头，参加着她们的婚礼，含泪颜笑，潇洒地装着不在意，可每一次的相遇中，荡在心中的涟漪，不经意的两目碰撞中，那眼神闪着失落的幽怨，让我怒骂起了从情人到朋友这段情感过渡的天真。
　　也许岁月沉淀下来的心，不只是寂寞，还有一颗不将就的心，一次邂逅的相遇，让人总会难以忘怀，却又欲罢不能，每一天，对着早露晨曦，看着哪已经有些倦了的苍茫大地，从樱花盛开的那几天，到如今的樱桃成熟，总会走出去，让小伙伴陪着，跑到树林里摘樱桃来，青涩也罢，熟透了的也好，摘下几颗，谈着自己不为人知的心事。
　　小伙伴也许完全不懂我的心事，也不明白我说的话，但他的确是一个好听众，每每喧泄完，都会和他走进他的养殖场，看着哪些活蹦乱跳的家禽，我也替他开心，每人提着一瓶酒，走完一圈都喝得懵懂了，站在高高的山岗上，为他规划一些未来。
　　他是一个很上进的青年，有着对梦想的狂热追求，我也不歇余力，分享着我两次创业失败的原因，以示对他有所收获，助他成长。
　　他从开始的抵触，到慢慢有了自己的格局，虽说有部份我的作用，其实和他的努力分不开，我曾说过：“创业不是一般人能玩的，能忍受得住寂寞，抵得住诱惑，还必须有一颗不怕跌倒的心，要承受来自各方的压力，甚至来自家人来朋友的流言扉语，坚持自己的想法并实践，是一个创业者必备的能力。”
　　他开始不以为然，直到业务开展出来，才感到深深地疲惫，才知道自己学的东西还太多，让他找几个人参与管理，认为人家太过傲气，放不下面子。
　　关于这问题，几次我都皱了眉头，不便多言，有些事，怎么想？怎么看？得他自己拿主意，最后见他每天心神疲惫，我只能说道：“凡是人才，都有三分傲气，为了你的梦想，为了你的事业，难道就放不下自己的身段？有傲气的人才不可怕，可怕的是一叫就来的，至少你会怀疑，怀疑就不会重用，这是老板和人才相处的大忌，大家都是80后的一代，沟通方便问题不大，多找找共同点。”
　　小伙伴是个很好的朋友，吸收东西也很快，有时看他忙碌的身影，只能默默地祝福他，能走出自己的一片天。
　　每想到此，忍不住问自己，我的天在哪儿？又该去向何处？平凡的人生中，曾经放肆追求的，在一点点远离，包括爱情、友情，甚至让人难堪的亲情。
　　这三种情缠绕着人的一生，容易因果循环反复，明明在眼前的人，心却天涯海角，坐下来谈，谈过很多次，都是无言而别，总感觉我的话像一个催眠咒，把人都催睡着了，心也催冷了。
　　亲人是港湾，亲人是倨傲不驯的，身份的不同，总会不经意间的凌驾在一个叫“前辈”的词语上，而且还得听着，应着，最后就是没着落了，听了半天，无非来自攀比和不满，更为甚者，思想“偷尖耍滑”起来，各种技巧层出不断，思之说之为人生大意，实则斗狠拼桑门大，聊聊复聊聊，聊到没得聊。
　　觉得他们有趣的是，往往是在专心做一件事情的时候，那种投入和专注，有时看到都不得不为他们喝彩，很多东西做得有宗师级水平，不得不由衷赞叹。这一刻的他们，是非常有趣的灵魂，如果你愿意和他们谈在做的事，他们很乐愿和你说，而且不知道疲惫，恨不得把所有的东西都交给你，这就是亲人，可爱而又倨傲的亲人。
　　记得有次看到奶奶在缝衣，那针线玩得顺溜，动作行云流水，走线游丝，手轻盈柔软，在针线之间翻转飞舞，快速滑动，再加上哪常年形成的习惯，几针之后都会用针头滑一下头上鬓白的头发，像是在磨砺针的锋利，以免针钝。
　　我是被那副场景带入了一种难以形容的空灵状态，有种被催眠在一个温馨舒适的空间之感，有些心灵上的超脱之气，直到过去几年，当回到家，都会想起那一幕，去奶奶屋里坐坐，可如今，奶奶走了，想她的时候，总会一个人偷偷地到她坟前，坐在坟边，看着远处的蓝天白云，重重山峦，心里在这时感到无比纯净，无比安宁。
　　奶奶生活在新旧交替的社会，在男权主义的压制下，做着妇女应该有的“三从四德”也忍受着很多不平等待遇，直到她离世那晚，我跪在她床前，无法形容心中的痛，她的晚年过得不是很好，甚至很孤独，因为在我爷爷的心里，她只是一个像佣人一样的人。
　　我父亲会习惯我爷爷的做法，我叔辈们会习惯，而我却受不了，我只能藏着心事，不去和他们争论“三从四德”的问题，只有把自己关在屋子里，听该听的声音，想着该想的事。
　　随后不久，爷爷也走了，走的时候我不在他身旁，但见他最后一面的时候，我知道他很愤怒，很不甘，还有深深的后悔，因为奶奶走了，留下了更为孤独的他，也许他在奶奶离去后，没人做了家务，没人为他添衣，才会真正想起奶奶。
　　更为后悔的，是没为后人留下一些做人准则，没有教育好后人的人生观，以致我父辈们在他离开后反目成仇，刀光相见，几乎到了不死不休的地步。
　　因为他的一生，只为后人埋下两颗种子，仇恨私利，让后人无畏的猜忌和争斗，谁也不相信谁。
　　那时的我，也暗恨爷爷，心里颇为无奈，几乎不想下跪，感到他承受不起我的一跪。
　　当时认识一个女孩，听了我的话，很耐心地给我讲了一个故事，归纳起来就是宽恕。
　　我当时很感动，独自跑到爷爷坟前，跪下磕了三个头，呆了一个小时才回家。