孩子，天堂路好走

我是一个贱女人,

是的,　


我XX岁，被人上过,是的我怀孕了。

是的，我是你们口中那种随便的女人。

　当我看着结果，不激动，我害怕，害怕我的未来该怎么办，家里的人从来都不想承认我这个男朋友，没志气胆小没工作没前途，我不敢告诉他们，我摸着自己的肚子，宝宝，你说你该怎么办，你要是出来以后没有人照顾，还受尽世人唾弃，没有人保护，我高兴不起来，也哭不出来，不知道为什么

    当时我所谓的男朋友，是一个比我大三岁的男生，做的工作确实不怎么样，是一个服务员，我以为他温柔，体贴，一开始认为的，后来朋友们都说他的不好，我也渐渐发现了，和其他女生嬉笑打闹，和前女友一直在联系，以后的以后，我怎么看他的笑怎么觉得特么的虚伪，可怜的是自己还被他上了，还有一个生命。

    当我告诉他我怀孕了的时候，他搂着我，说，宝贝，生下他好吗，我说;不可能！他甚至到了哀求的地步，我反问他；生下来谁来照顾，生下来面临的好多问题你能解决吗，他不说话了，沉默。。。。 

     其实我不忍心，毕竟是一个生命，我摸着它仿佛感觉得到他的心跳，能摸到他的位置，晚上睡觉也摸着，终于我哭了，宝宝，你不该来到这个世界上，这里你得不到关爱，会有一个不幸福的家庭，你怎么这么可怜。。。。我可怜的宝宝。

    就这么一直僵持着，后来，爸妈找到了我，把我带回家（没有告诉他们我怀孕了，带回家实际上是软禁，没收一切通讯工具），在害怕中度过一天又一天，当我决定要去医院做掉的时候，一天上午，感觉自己肚子好痛，像刀绞一样，一下把我痛的坐在了地上，好半天才站起来，看见下面流血了，我哭了，对不起，宝宝，我没有想到这么快，这么突然，是妈妈对不起你，不能带你来到这个世界上。。。。。。宝宝对不起。。。。    
      我把它埋葬了，给他取了个名字，思语，宝宝，一路走好

     我不敢跟爸妈说，悲痛中也有一种释然，或许这是这个小生命的宿命，也是我的一种解脱，知道后来去医院，告诉医生，医生为我检查了说是自然流产，含糊不清的外界因素，已经恢复的差不多了。
      一年过去了，始终不能忘怀，现在早已经和以前的男人断了联系，现在，除了他，他的一些朋友，我，没有人知道，我找不到地方倾诉，不敢跟人提起，怪只怪自己还不懂什么是爱，瞎了眼看错了人。   
      
       想写给宝宝，对不起，不要怪妈妈，对不起思语。。。。。
  
        不知道你会不会感觉冷，一个人不要害怕，妈妈不在你要坚强，妈妈是个胆小鬼，不敢来陪你，要是有下辈子，思语，妈妈再补偿你，思语，天堂路好走。。。。。