给时间一点时间

我特别喜欢这句话：给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。但，过去真的有那么容易过去吗？

　　我关掉宿舍的灯，舍友们安然入睡。当黑暗吞噬了我，思绪就开始杂乱。我想很认真的写下我最真实也最简单的心情。与看不懂的过客无关…。

　　很多话，我不知道该和说，也不知道能和谁说，在心里最难受最无助的时候，我还是选择与文字倾诉。我不能和家人说，因为我得不到理解，只会增加家人的困扰和担心。这几个月，我学会了有事的时候不能什么都和家里人说，让他们担心，而朋友，他们脚步匆忙，没有谁有时间来关心你的生活…。我不坚强，但是我被逼学会了坚强。

　　想着接近两个多月为了工作东奔西走，我该作何心情？我比班上的人早了两个月出去找工作，受到各种打击。要么就是工资低到离谱，工作时间却很长的坑公司。而舍友这个月才开始找工作，一天就找到了，还是专业对口的工作。我奔走了一个多月我得到了什么？经验吗？似乎也没有。我不知道自己遇到的都是什么事，一个个公司都那么坑。甚至今天和舍友去她所在的公司，过去前就打了电话说去面试，我过去了就和我说他不要人了先回去。还有一个说的好像马上就要去上班了，结果只是个空头支票，没有下文……这个年头，老乡一样会坑老乡。有人说，你初入社会，受些打击有好处，但是我想说这已不仅仅是打击，而是深深的被这个城市坑了。我想在这个城市找工作，因为学校在这里。但是……我可以认为是自己很倒霉吗？还是说我应该觉得自己很没用，真的一无是处吗？以前在家里听多了别人说我没出息，说我没用，今天似乎都应验了。现在对于找工作，我已经没有了信心，无论是在哪个城市。我不知道还有什么力量让我坚持下去。

　　每天晚上，都想着不要熬夜，可是躺下去就再也睡不着。总是失眠。黑暗的天空没有星星，这个城市的风格外的冷……有时候觉得自己现在所处的地方，空气太浑浊，好想去一个遥远的地方旅行……

　　我想我就不该去A市，如果不去，我就不会再见到他。不见到他我心里就不会除了工作的事情还要再为这件事情难过。如果不是好朋友让我去参加毕业典礼我就不会去A市了，自然也不会再见到他。三年了，我以为我已经完全不在乎了，我以为我已经彻底的放下，我以为我恨他。一直在开导别人，一直在鼓励别人…没想到我那么没有骨气。三年了，我以为我对他早已没有感情，但是我错了……他帮我问他朋友的姐姐那里要不要人，还安排我住在他朋友姐姐家里，其实都只不过是他觉得对我愧疚。三年前，他头也不回的离开了我，我真的以为三年已经足够让我忘掉这段感情。看到他的时候，我才发现，是我一直刻意的去忘记，北京青年里任知了说的对，过去是忘不掉的，即使忘掉了，也还是会想起来。我在学校的时候，明知道他有早已有了新女朋友，还是他们镇的，我以为我不在乎的、为什么现在我却做不到了。为什么从A市回来，我会想去联系他，为什么还希望他会回我信息，为什么看见他和她之间，我会很难受。这段孽缘，早就该结束了不是么……他什么都不好，为什么还要喜欢，三年，为什么还是忘不了……………。我该怎么办？为什么还是会想他？我平时总和身边失恋的朋友说，还有很多事情比谈感情更有意义！但是现在自己却控制不了自己的心情和感情。谁能理解和体会我的心情呢。我不敢和好朋友们说，因为很早以前我就说我已经放下了，我真的很好。看着他幸福，我不是该开心吗？我该怎么办？怎么办？！看着电视里的故事和自己那么相似，我就控制不了的哭起来了，当初可以为了他背叛全世界，但是他却背叛了我……翻开那本日记，封面上还写着他的名字，他的外号。我是应该觉得自己幼稚还是觉得自己痴情。我放了三年多，现在读它是什么感受？从09年写到11年，从11年放到13年。去年烧了一本，这本却怎么都没舍得烧。原来日记里有他和我分手时说的每一句话，每一句都那么直刺心底……特别是那几个字，我不爱你，对不起。对不起。呵呵，对不起，好讽刺。还说在我没找到爱我的人之前不会让我离开他。日记里记录着我们相识相知相恋的过程。呵，我当初是这样子单纯的么？但是这日记也记录着他怎么劈腿，怎么变心…没想到当初他还对我说过我死了最好呢！这是他当初最真心的话了吧？原来丝瓜还借钱帮过我，原来我那么冲动的去他的学校找过他那么多次，而他压根就没出来见我而是陪着那个她。现在他的身边又换了一个她…原来当初的我打钱给他是让他和她去逛街，可是他却说是考证、最后还为了她被学校开除……而今他的她换成了一名护士。白衣天使、我真的觉得自己很傻……

　　他说我不坚强，如果我不坚强，我怎么还活到现在，如果我不坚强，我为什么即使被抛弃了还是要上大学，如果我不坚强，为什么遇到什么事都自己撑着……但是坚强久了总会累的……笑着，内心可能更痛苦。他不会知道三年过去，即使被他伤的那么深，我对他的感情却依然还在！我也不想和他说，我改变不了任何事情，我只能掐死我自己的感情……这些年我都只不过是在自我麻木……那本厚厚的日记，我就该烧掉……只是烧的掉日记，烧不掉回忆。

　　算了，这些事情到此为止吧！无论工作还是爱情。埋葬在自己的心里，再苦再难都自己扛着。尧说总会苦尽甘来的，但是我觉得我已经筋疲力尽，伤痕累累，那道彩虹，我已经不觉得我看的到了……不是悲观，是生活把我打磨的太远，我滚远了，回不来了……

　　过去的，要怎么过去。未来，我要怎么开始？

　　别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿……